La soledad

Siempre dije que mi asignatura pendiente es vivir sola.......... y ahora ya llevo unos 3 meses en ese estadio y la verdad es que no me disgusta, al contrario me encanta disfrutar de mi soledad............... pero debo reconocer que preferiría estar contigo.

Quieres que no te espere, y no sé cómo hacerte saber que no te estoy esperando ni a ti ni a nadie! Todo lo contrario.................... pero el echo de que no te espere no quiere decir que no pueda mantener mis esperanzas de que algún día te des cuenta de tu error y vuelvas a mi lado. Yo no puedo cejar en mi empeño de saber qué te estás equivocando, que eres el hombre de mi vida y que hasta hace dos días pensaba que me haría viejita a tu lado y que lo compartiría todo contigo, no quiero borrar esos sueños, ni que se esfumen.................. y sigo pensando que un día volverás a estar a mi lado, déjame tener mis propios sueños por favor.

Todavía me despierto muchos días y me doy cuenta que tú has aparecido en mis sueños. Si de verdad esto fuera definitivo espero que algún día el tiempo te haya borrado de ellos, pues al día siguiente me levanto anhelándote aún más si cabe.

Al día siguiente de decirme que esto era definitivo me llamaste pidiendo disculpas y diciendo qué estás confuso, qué quieres que piense de todo esto? no entiendo nada, y creo que lo mejor es continuar dejándose llevar y fluir por cómo venga la marea.......... también creo que si no quieres roce, y cuando vienes estás tan poco tiempo es porque temes volver a caer y ya te viene bien no verme, pero te das cuenta qué estás negando tus sentimientos reales? los que te está gritando el corazón?

No sé quizás soy boba de pensar estas cosas, quizás hasta ya hayas estado con otra u otras quién sabe? mejor no pensarlo, no saberlo, no sentirlo...................................... TE AÑORO.

El fin

En todo este tiempo apenas nos hemos visto ni hablado por teléfono por no decir que tampoco nos hemos enviado mensajes. Empece a pensar que estamos cambiando la situación y que hemos girado una página nueva o bien mejor dicho la definitiva. Parece que nuestro libro común se termino.

Has venido tres veces en las últimas semanas, pero apenas has estado 10 minutos en cada ocasión y siempre con alguna excusa totalmente insustancial. Y ayer ya me dijistes que esto se ha acabado, que es definitivo que si te estás buscando un piso es porque quieres hacer tu vida. Así que no me queda otra que olvidarte, no sé cómo va a ser mi vida sin intentar luchar por nuestro amor, y sin ti, sin verte, sin saber de tu vida.......... pero bueno tendré que habituarme a esto. Y me duele mogollón........... pero lo conseguiré, aunque ahora no me sienta con las suficientes fuerzas.

Llevo dos meses de baja, pues estoy con un estado anímico horrible, y aunque me demuestro a mi misma cada día que esto me hará fuerte............... por otra parte estoy tan y tan dólida que no quiero saber nada más de los hombres, por una muy larga temporada, y si algún día tiene que venir alguno realmente le compadezco pues no será nada fácil recomponer todos mis pedacitos, y sé que me tengo que obligar a salir y a disfrutar, pero me cuesta horrores, no disfruto en ningún sitio, suelo sentirme totalmente fuera de lugar, y es todo tan horrible y nefasto. No logro ver la luz por ningún lado!

Ser fuerte

Durante estos dos meses y medio casi tres la mayoría de las veces que nos hemos visto hemos acabado compartiendo un rato de cama, pero la última vez que nos vimos aunque hubo unos cuántos tocamientos, en el momento en que me dijo que probablemente no me invitaría a su casa, yo me negué y al cabo de un rato se marcho. Vino el miércoles siguiente pero apenas nos vimos 5 minutos. Y este sábado me llamó por si lo necesitaba para algo o quería que viniese a sacar al perro, fui fuierte y le dije que no hacía falta.......... evidentemente podría haberme aprovechado de su excusa y haberlo visto, pero creo que es necesario que nos distanciemos un poco en todos los sentidos para que él se de cuenta de si me echa de menos o no. Si nos vemos todas las semanas tampoco le doy espacio para pensar y además si encima tengo sexo con él encima le complazco.............. bueno no sé, en realidad es una mierda porque no es lo que me gustaría hacer, me encantaría verle, sentir su abrazo, sus labios, rozarle, acariciarle.............. y todo lo demás, sólo nuestra imaginación nos puede ayudar en momentos como este.

Le echo de menos, mucho, mucho, mucho pero también es cierto que cada vez hago más mi vida, a mi manera........... es evidente que no me queda otro remedio, y si se marcha estoy deseando que empiece a llevarse sus cosas, odio tener que encontrar sus huellas en cada rincón............ a ver si empieza de una vez!

A veces, me imagino que me llega la noticia de que ha estado con otra y no puedo ni pensarlo porque me pongo mala, y además pensar que yo no le ofrezco sexo es como decir que le estoy avocando a eso........... pero por otra parte, aún recuerdo cuando me dijo que si estuviese con otra y luego quisiera volver conmigo que yo no lo acceptaría, bendita tontería, de echo bienvenida sea esa otra persona si lo que hace es demostrarle que tiene que volver conmigo............. vamos cuanto antes mejor.

Pero vamos yo no puedo dejar de sentir en mi interior que volverá, no dejo de tener esperanzas en ese sentido y claro el echo de que él no se sienta convencido de lo que está haciendo evidentemente no hace más que tenga la ilusión de que algún día mi sueño se hará realidad. Pero sé que para eso aún falta tiempo, y sólo puedo que intentar pasarlo lo mejor posible.......... así que intentaré seguir tranquila y seguir disfrutando de los pequeños momentos felices que me ofrece la vida, echándole de menos aunque espero que poco a poco me siga habituando a la nueva situación y un día de nuevo la vida me sorprenda reencontrándome con él. Ojala mis deseos se hagan realidad, y aunque nadie lea este blog, algún día pueda darlo por zanjado totalmente porque mi lucha habrá acabado con un final feliz!

Tristeza

Que triste, hace días que empece a escribir pensando ilusa de mi que alguien me leería............. tampoco sé muy bien como funciona esto y aunque me gustaría incluir algunas cosas para hacerlo más atractivo tengo que entontrar el tiempo para investigar y ver qué más podría poner.

Ya ha pasado un mes más desde que se marchó. Nos hemos visto todas las semanas y yo cada vez lo llevo peor. Dice que necesita tiempo, que es muy probable que se esté equivocando dejándome pero es lo que siente ahora mismo, necesita estar sólo y pensar y yo aunque no lo comparto le entiendo......... De todas formas quiere que yo haga mi vida, pensaba hacerlo aunque él no me diese permiso............ y me duele tanto el corazón que no puedo parar de llorar.

Incluso cuando nos vemos acabamos los dos llorando. Es todo tan triste, me cuesta horrores rehacer mi vida sin él, en todos los sentidos. Saber que algún día es probable que ya no le vea.............. todavía están todas sus cosas en casa y en cada rincón hay un recuerdo, y aunque no lo haya yo me lo invento.

No puedo dejar de pensar en él y ser consciente de que se equivoca, sé que me sigue queriendo aunque seguro que ahora, como también me pasa a mi, ya lo haga en el pasado............. pero no logró entender como se puede dejar de luchar por el amor cuando todavía se quiere. Me gustaría tanto volver a ser feliz con él, volver a hacerle feliz. Y aunque haya momentos en los que piense que no quiero volver, sé que no es más que un mecanismo de autodefensa y que le quiero, le quiero con toda mi alma, y no siento más que dolor, y voy a tener que dejar de escribir porque inevitablemente las lágrimas asoman en mis ojos. No logró imaginarme la vida sin él y sé que tengo que hacerlo! Es todo muy fuerte y muy duro para mi en estos momentos en los que estoy tan baja de moral por muchos motivos!